yo tenía el "feeling" de que algo no estaba bien...
Algunas veces pienso en lo que pasó pero también por muchos, muchos muchos días lo olvido o simplemente no pienso en eso ni lo recuerdo...
Algunas veces vuelvo a escuchar su voz, tan clara como ese día, gritando, pidiendo ayuda, ¡Maaaaaaaax, Maaaaaaaaaxx, Maaaaaaaaaxx!!!!!!!!!!! Esas fueron sus últimas palabras, ahí se fue lo poco que le quedaba de oxígeno. Y desapareció en el agua. No sé cuánto tiempo pasó y de pronto la catarata lo escupió...
En septiembre del 2019, estuve en una base militar en Nairobi, haciendo el "training" más demandante físicamente y emocionalmente que hecho en mi vida. Estaba agotada y con el corazón apesarado porque la persona que quiero decidió dejar de hablarme porque no confía en mí ni en lo que siento. En esa base militar termino el suplicio de una duda que cargué conmigo por 12 años; hay dudas que a veces se anidan tan hondo que perdemos la conciencia del peso de su carga. Técnicamente la maniobra estaba bien hecha y sentí un alivio profundo, sentí que podía respirar mejor, que el aire entraba "liviano" a mis pulmones, mis manos temblaban, el corazón saltaba y abandoné la sesión de RCP y rompiendo en sollozos me topé con esta puesta del sol que no hay como en el continente africano y que me llenaron tanto mientras viví en Mozambique, en la ciudad de Chimoio (corazón pequeño). Algo en mí sintió que nació de nuevo después de estar muerto por más de una década.
Doce años atrás también me senté a la par de él como hacen los elefantes cuando velan a un miembro de su manada.
Yo estaba agotada mental y emocionalmente... drenada.
Mientras le hacía RCP, la esperanza me sostuvo, sentí que podríamos lograrlo, por su nariz y boca salían fluidos del mango maduro que él comió mientras nos adentrábamos en la jungla para llegar a Dark View Falls; eso lo traduje como señal de avance, confirmación efímera y tal vez grotesca de la esperanza. Desde ese día no he vuelto a comer mango maduro, tal vez algún día lo haga nuevamente.
Recé para que ocurriera un milagro, recé con cada célula de mi cuerpo pero a lo mejor, el milagro era que él se iba y en ese momento 13 años atrás, no logré comprenderlo.
A veces cuando recuerdo este día puedo escuchar a su familia gritando: "¡No Vincy man dies on Vincy wata", "¡We trusted you, we opened our house to you, we gave you roof, we fed you... yet you killed him, you killed my boy!", "¡No Vincy man dies on Vincy wata"!, "¡We trusted you, you killed him, you killed my boy"!, "¡No Vincy man dies on Vincy wata"!, "¡We trusted you, you killed him, you killed my boy"!
Yo me quedé de pie, escuchando cada palabra, cuando podía les dije que lo sentía profundamente, que yo hice todo lo que pude pero no hay disculpa que pueda tocar el dolor de una madre cuando pierde a un hijo. Tal vez el tiempo acomoda el dolor, pero no lo elimina, porque el dolor de una madre es eterno como el amor de María.
Hoy desperté a las 2 de la madrugada, me quedé dormida muy temprano la noche anterior, me sentía inquieta y al levantarme volvieron los recuerdos de 13 años atrás, su voz, sus voces, todo!
Decidí quedarme en vigilia, encenderle una candela, escuchar los sonidos de la ciudad, ver el día despertarse, ver el amanecer y guardar silencio mientras sus voces retumbaban en mi corazón, tan claras y fuertes como 13 años atrás.
En este día también murió El Negro y por primera vez realicé que ambos murieron el mismo día. Dos amigos que mueren un mismo día pensé...
Fue un día pesado, denso, no le conté a nadie de esto, trabajé, escuché y aún rota de cansancio busqué a la Negra para brindar por El Negro sin contarle tampoco a ella lo que ocurrió 13 años atrás.
La vida inicia y termina en una fracción de segundo. Algunas personas están muertas pero todavía respiran.
Nadie muere realmente si todavía los llevamos acurrucados en nuestros corazones respirando y alimentándose del amor que les tenemos. Nadie muere realmente si los recordamos. Nadie muere realmente porque morir es salir de este sueño,de esta gestación; llegar al portón del cielo para nacer por fin a la vida, a la vida eterna.
Yo espero ese día sin afán ni prisa.
Yo espero ese día sin afán ni prisa.
ACO/15.07.2020
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