Trece años

A lo largo del camino, hay mucho que nos secuestra, roba, despedaza y llena de grietas y pesares...
Dicen que la pandemia nos tiene secuestrados,
Y hoy como muchas veces buscamos la "vacuna" para sanar, para tener anticuerpos listos para sobrevivir, sobrellevar o simplemente acomodar las perdidas, las derrotas y recalibrar.

Julio ha pasado a ser un mes que me ha reabierto fantasmas y cicatrices,
Hoy es mi "cumpleaños número 13".
La última vez que escribí sobre esto fue para la celebración número 7.
Ahora vuelvo a escribir sin saber con claridad para qué, solo sentía la necesidad de abrir el blog, ver la página en blanco y teclear... sabía dos cosas: 1. debo salir de la ciudad, 2. lo que sea que salga, que salga.

De ambas celebraciones vuelvo con brazos caídos y el corazón dolido por distintas circunstancias
De ambas celebraciones vuelvo con la sensación de que he perdido todo lo que sostenía mi suelo
De ambas celebraciones rescato la esperanza, la fe y la convicción porque esas aún en estado herido, en estado en pausa, tienen una luz que por más "tilinte" están ahí.
Todavía siento que gané como hace 6 años sentía,
pero para ganar también se pierde... y hoy celebro sintiendo profundas perdidas.

No es cuestión de si vas a estar bien o mal,
es navegar las olas que te dan en la cara una y otra vez mientras con todo tu empeño, corazón y esfuerzo intentas alzar la vela. Soltar con fuerza aunque llueva a raudales.

"La vida es un misterio y la muerte es la llave que permite resolverlo. En el momento que giras la llave, desapareces para siempre en el misterio"...
A veces es tan pesada la carga que se camina en densidad muerta y luego vez como Jesús cargo la cruz y me siento ridícula por mis tribulaciones y pesares.

En mi formación católica aprendí que uno pone el 1% y Dios el 99%.
De mí dependía dar ese 1% sin pedirle ayuda a otra persona. Esa fue una buena estrategia de sobreviviencia por años.
Por muchos años de mi vida me sentí tonta y desde pequeña, como a todos nos pasa, viví infiernos.

Me sentía vulnerable y expuesta cada vez que pedía ayuda; lo cual luego se disfrazó de orgullo . Pedí ayuda y en muchas ocasiones quienes más quería me hicieron daño o se fueron y en mi espina dorsal se asentó la desconfianza.
Así que me fui haciendo dura, impenetrable hasta que una y otra vez a través de la "mediación" del Espíritu Santo, Dios en su infinita misericordia, me sometió a conocer que la debilidad era fuerza, la vulnerabilidad coraje, el dolor liberación y a transformar el orgullo en humildad. También empecé a de a pocos, confiar.

Hace 13 años tampoco pedí ayuda, no había nadie a quien pedirle ayuda de todas maneras.
Pero en los meses posteriores se me ofreció ayuda y la acepté...

Me puse de rodillas y me postré ante Dios, estaba herida, abatida, rota y desquebrajada y por primera vez me reconocí vulnerable y de todo corazón le pedí a Dios que hiciera de mí su voluntad. Entendí que el amor más profundo venía de la convicción, de la fe, de la esperanza.  Y que para transformar el corazón y crecer en la fe el camino tiene espinas.

Hoy entiendo que hay un momento donde pedir ayuda es ser valiente y no ser débil o frágil como yo aprendí.
El punto es saber cuándo solicitarla después de que uno ha hecho todo lo posible; y esto no como necesidad o debilidad, sino porque para lograr lo propuesto la ayuda sostiene y a veces catapulta el plan para llegar a la meta propuesta.

El tiempo vuela, y vaya que lo sabremos ahora que el año se nos va escurriendo y hay que moverse con los pasos necesarios en una u otra dirección aunque sea un proceso largo.

Pero bueno, en toda esta incongruencia que escribo, no desconozco el hecho de que hay cosas que duelen sobre todo cuando se destruye la visión de lo que se quiere alcanzar; muy a pesar de que el dolor como camino transforma y destruye; y eso no es malo, solo duele.
La semana pasada tuve 3 reacciones alérgicas, 2 noches de insomnio, 2 moretones de esos inexplicables que se me hacen y el caso más doloroso que he tenido de lengua geográfica.... Ni modo!

Trece años después, sé que soy mejor persona, sé que ahí voy y sé que todo va a estar bien, de algún modo u otro.
Pero también reconozco que siento dolor, frustración, decepción, tristeza, ganas de recibir un abrazo, una sorpresa, un detalle; que he perdido, que he querido lo que no me quiere de vuelta, que sé pedir ayuda pero que todavía no sé a quien contar mis pesares, que no quiero el vas a estar bien que yo misma receto muchas veces y que me muevo en arenas movedizas y hoy como hice hace 13 años, me vuelvo a postrar y decir: Haz de mi tu voluntad, señor, sé que perder es también ganar y hoy que siento que nuevamente he perdido lo que me hacia sentir estable, te lo entrego.

Hoy hace 13 años, al rededor de las 12:30 del día fui secuestrada por Kovali con la intención de matarme. Hoy 13 años después estoy en el Pacífico y no el Caribe.

Mi papá me dijo que este día sería mi segundo cumpleaños y que debo celebrar, hacer algo bonito. Hoy mi papá ya no está y tal vez escribir es celebrar aunque me sienta como me siento. Dejo en esta bitácora para el recuerdo que cociné unos camarones jumbo al ajillo que quedaron deliciosos. Te hubieran encantado, Papi, pero sé que viste lo que hice.

Que desde hoy la magia de Dios sea nuestro mejor traje.

¡Que Dios te bendiga Kovali donde sea que estés, vivo o muerto!

Todo fin es un inicio.

ACO/22.07.2020

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p.d: La sorpresa llegó, mi amigo Fede, tiene la perspicacia de aparecer en momentos importantes, de decir lo preciso en momentos claves... Desde que me fui de Nicaragua hemos hablado máximo 5 veces. Antes de irme me dio una lectura de mí y mi potencial que jamás escuché y me empujó a escoger mejor mis opciones laborales.
Cuando mi padre murió, llegó con libros de poesía en los cuales él marcó poemas que debía leer. Tardé mucho en leerlos, pero dormí con el libro por muchas noches.
"That's what friends are for" como dice la canción.
Hoy me escribió y dijo: "Porque te quiero tanto, te mando esta joya"
La música para variar ahí siempre ahí aún el silencio es música...

De la bitácora de mi papá:

JUL-296 Stina is in the chat

Viernes 27 de JULIO de 2007.

Allan Cordero dice:

Hola

Arlen dice:

sorry stina here, arlen is in town

Arlen dice:

is it arlens family?

Allan Cordero dice:

Its her father

Allan Cordero dice:

how are You?

Allan Cordero dice:

How is Arlen after all this mess?

Allan Cordero dice:

would you please be kind with her pls

Allan Cordero dice:

thks

Arlen dice:

arlen is haveing a difficult time

Arlen dice:

she is very brave and is handeling it very well looking to the situation

Arlen dice:

today she testifys in court and the attacker will get i think MANY years in prison

Allan Cordero dice:

hope so

Arlen dice:

so its unfortunate situation but everyone in the village is very HAPPY that the guy will be in prison, for a LONG time

Arlen dice:

so its very bad but also very good

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